League of Legends

           – Fuck you! –

Wenn es ein Spiel gibt, dass schon lange in diesem Blog hätte auftauchen müssen, dann doch wohl dieses. Ein Spiel, so beliebt, dass die Pro-Gamer schon vergöttert werden. Ein Spiel, so groß, dass ein jeder geiziger Idiot da draußen es spielt, in der Hoffnung auch einer dieser „Götter“ zu werden. Ein Spiel, so bekannt, dass man große Turniere sogar im deutschen TV überträgt. Ein Spiel, das sich folgenden Text wirklich verdient hat. Fuck you, League of Legends!

League of Legends, kurz LoL. Was ist das denn schon für eine bescheuerte Abkürzung? Eines dieser fürchterlichen Wörter aus SMS-Zeiten steht wieder auf, da einfach jeder den Witz bringen muss „Du spielst auch LoL? Lol!“. Was soll der Mist? Klar, dafür können die Entwickler recht wenig, aber sie hätten damit rechnen müssen. Kein anderes Spiel hat es jemals zuvor geschafft bei mir Negativpunkte allein schon durch seinen Namen zu sammeln. Außer vielleicht Forza. Im Ernst – wer ist auf den Namen Forza gekommen? Egal. Denn hier geht es um League of Legends und das ist ja bekanntlich nicht nur bekannt, sondern auch noch gratis. Free to Play nennt man dieses fürchterliche neue Geschäftsmodell, dank dem nun jeder Entwickler kein Geld mehr in die Entwicklung der Spiele steckt und stattdessen überlegt, wie man die Spieler am besten abzocken kann. Danke dafür, Riot Games.

Die komische Alte aus dem Launcher. Hat leider all ihr Geld für die Waffe ausgegeben und konnte sich deshalb keine Klamotten mehr leisten.

Vor dem Spielen muss natürlich ein Account her – also schnell Benutzername und Passwort festgelegt und… Moment mal! Dieser Benutzername ist bereits vergeben? Wer hat meinen Namen gestohlen? Jetzt muss ich eine 1 ans Ende hängen. Wie – mit einer 1 am Ende ist auch schon vergeben? Ah – MirdoWu51894615 ist noch frei. Toll! Wirklich wunderschön. Fickt euch! Aber egal, wir wollen ja über das Spiel sprechen und nicht über die Tatsache, dass bald jede mögliche Buchstaben- und Zahlenkombination als Nutzername vergeben ist, weil sich jeder Idiot in etwa fünf Accounts anlegt.  In diesem Text geht es wirklich nur um das Spiel und das startet in einem tollen Launcher. Im Hintergrund der Menüs kann man dort eine komische Alte sehen, die scheinbar auf Drogen ist und versucht die Sterne zu zählen. Bis jetzt ist sie bei fünf Sternen. Hoffentlich kommt bald das FIB und nimmt sie fest. Und wieso dröhnt diese Musik im Launcher eigentlich so unfassbar laut? Meine Ohren schmerzen, aber zum Glück kann man das Elefantengetröte abschalten. Es folgt der Login. Und auch hier gibt es eine Besonderheit, die League of Legends in der Welt der Games etabliert hat – Warteschlangen! Wuhu! Es sind noch 945.616 andere Spieler vor ihnen. Toll. Geschätzte Wartezeit: 59 Stunden. Wunderschön. Dann lebe ich eben erst mal mein Leben und komme dann im Rentenalter wieder, Ok? Fünf Vollmonde später ist man dann aber auch irgendwann eingeloggt und damit endlich im eigentlichen Spiel. Mehr oder weniger. Eigentlich ist man ja nur im Launcher und der hat noch nicht einmal Vollbild – aber das wäre ja viel zu immersiv. Immerhin können wir jetzt auch gleich mit dem Zocken beginnen. Nur noch schnell den Helden wählen und los geht’s! Bei der Championauswahl kommt es auch zu den ersten Kontakten mit den anderen Spielern des Teams. Diese Begrüßen einen mit Worten wie „AD-Carry“ oder „Support“ oder auch „Annie Bot“. Und ich dachte GLHF aus Starcraft wäre komisch. Irgendwann habe ich erfahren, dass das aber gar keine Begrüßungen sind, sondern vielmehr taktische Absprachen. Ich habe nicht die leiseste Ahnung, was diese kryptischen Kürzel bedeuten sollen. Vielleicht wurde ich deshalb dann auch als „Random-Noob“ bezeichnet. „Fuck you“ hieß es dann in den Ausführungen meines Teams weiter – „I hate you“. Danke! Freundlichkeit ist viel Wert und deshalb legt man darauf in League of Legends großen Wert. In etwa so großen Wert wie Nordkorea auf die Demokratie. Im Ernst – 99% der Community von League of Legends sind Arschlöcher, die Neueinsteigern nicht helfen sondern sie beschimpfen wollen. Das bringt den Noobs sehr viel und verbessert seine Leistung immens. Nicht.

Der Eine Typ schlägt auf das Vieh ein und dann sind da noch die anderen Typen.

Ein Wort noch zur Auswahl der Champions. Hä? Oder besser gesagt: Wie viele verdammte Champions gibt es hier denn bitte? Und warum kann ich nur ungefähr fünf davon spielen? Und was können diese Champions eigentlich? Und wie muss ich die spielen? Vielleicht erklärt es mir ja jemand aus meinem Team. Ach nein, warte… Und schon geht es los! Der Launcher schließt sich und das eigentliche Spiel startet endlich. Und hängt sich erstmal auf. Neustart – jetzt geht es. Ich renne los und suche sofort den Ka… Ich bin tot. Zu offensiv. Und ich habe vergessen Items zu kaufen. Ohne zu wissen, welche ich da gebrauchen kann kaufe ich einfach zufällig die, die ich mir gerade leisten kann und laufe erneut los. Dieses Mal bin ich auch ganz vorsichtig. Ich verstecke mich im Busch und warte dort hinterhältig auf den Gegner. Und warte. Und warte. Wo sind die alle? Im Dschungel! Ein Ort, dessen Sinn man mir wirklich noch erklären muss. Wieso soll ich in einen Wald voller Monster gehen, wenn ich doch nur das andere Team töten muss? Erfahrung und Gold? Das bekomme ich auch, wenn ich die Gegner töte. Red Buff? Blue Buff? Was für Zeug?! Ich habe keine Ahnung was das ist, aber ich weiß, dass man es bekommt, wenn man die großen Viecher tötet. Und ich weiß, dass man da leicht Gegner abfangen kann, die gerade versuchen diese Viecher zur Strecke zu bringen. Das hat mir auch zum ersten Kill verholfen! Also das und mein Teamkollege, der mich danach als „Killstealer“ bezeichnete und meinte, ich könne mich selbst ficken. Ich mag mein Team! Die sagen wenigsten was sie denken. Ich denke übrigens nicht mehr viel in diesem Match, denn in Anbetracht der völlig übertriebenen Komplexität des ja eigentlich total simplen Spielprinzips hat mein Kopf einen Bluescreen erlitten und muss erst noch neu gestartet werden. Das ist aber kein Problem, denn ich bin eh tot und muss auf meinen nächsten Einsatz warten. Da kann ich wenigsten Mal schauen, wie ich diese völlig bekloppte Kameraeinstellung ändern kann. Logischerweise bleibt die Kamera nämlich einfach an Ort und Stelle stehen und ich muss sie die ganze Zeit hinter meinen Helden herziehen. Tolle Idee! Nachdem ich aber herausgefunden hatte, wie ich diesen Mist zu einer normalen Kamera umstellen kann, musste ich nur noch 40 Sekunden warten und durfte dann endlich erneut in die Schlacht ziehen. Naja, eigentlich musste ich dann noch auf die Vasallen warten, die regelmäßig aus dem Nichts in die Welt ploppen und wie die dümmsten Idioten geradewegs in ihren Tot rennen. Würde ich jemals in einem Krieg als General dienen – diese Deppen wären das perfekte Frontlinienfußvolk. Für das Töten dieser kleinen Vollidioten bekommt man übrigens auch Geld. Allerdings nur dann, wenn man auch wirklich den letzten Schlag setzt. In der Praxis schaut das dann so aus, dass ich die ganze Zeit auf einen feindlichen Vasallen einkloppe, ihm 95% seines Lebens aus der Birne fege und dann ein verbündeter Vasall den letzten Schlag setzt und ich nicht einen Cent bekomme. Total logisch und auch völlig fair!

Unfair: Manche der Vasallen haben tolle Wagen und andere müssen laufen.

Irgendwann dann beginnen die Türme auf der Karte nach und nach zu fallen und so kommen wir in das Late-Game. Dort passiert nichts anders, als dass beide Teams auf der mittleren Bahn direkt zum Gegner rennen. Wieso kümmert man sich dann eigentlich das halbe Spiel auch um die äußeren beiden Bahnen? Ich verstehe das alles einfach nicht. Auf jeden Fall hat uns der Gegner dann in unsere Basis gedrängt und zerstört dort einen Inhibitor. Ein Gebäude, das keinen anderen Zweck hat, als nach seiner Zerstörung dem Gegner einen Supervasallen, also quasi den Phillip Rösler der Vasallenwelt, zu schenken. Die anderen führend hat er keine Ahnung was er tut und stirbt am Ende genauso blöd, wie all die, die ihm blind folgten. Der Inhibitor wird interessanterweise nach einer gewissen Zeit übrigens auch wieder aufgebaut. Zwar gibt es in diesem Spiel keine Bauarbeiter – ja noch nicht einmal einen Countdown bis zum Wiederaufbau, aber wer braucht sowas schon, wenn das Teil nach einer scheinbar beliebig gewählten Zeit plötzlich einfach wieder da steht. Hinter dem Inhibitor stehen dann nur noch ein paar Türme, die völlig übertrieben viel Schaden machen und eine Angriffsreichweite wie die Klitscko-Brüder besitzen und hinter diesen wiederum der Nexus. Nein, nicht der aus Stacraft. Auch wenn er auch hier als Hauptgebäude dient. Ist der kaputt hat man verloren. Endlich verloren. Nach über 40 Minuten wurde das nämlich auch mal Zeit. Schließlich war schon vor etwa 35 Minuten klar, dass unser Team keine Chance hat, aber das scheint da niemanden zu interessieren. Kämpfen bis zum bitteren Ende. Ist dieses dann gekommen öffnet sich wieder der Launcher mit der bekifften Alten im Hintergrund und es werden einige Spielstatistiken in einem wundervoll hässlichem Menü präsentiert. Mit etwas Glück gibt es dann auch einen Levelaufstieg, der einem Beschwörerpunkte zum Verteilen gibt, die richtig nützlich und toll sind. In etwa so nützlich und toll wie Markus Lanz als Moderator von „Wetten, dass…?“ nützlich und toll ist. Natürlich hätte ich danach noch ein zweites Spiel starten können, aber darauf hatte ich irgendwie keine Lust. Und deshalb kommen jetzt auch der letzte Abschnitt des Textes und danach noch ein schönes Bild von der offiziellen Website des Spiels, weil ich vergessen habe im Spiel Screenshots zu machen. Außerdem sind die Bilder von der Website so gemacht wurden, dass sie besser aussehen als das eigentliche Spiel. Und trotzdem sind sie hässlich.

Moment Mal - das habe ich im Spiel nicht gesehen! Und was soll dieses Viech eigentlich darstellen? Eine Spinne?

Nach meinem investigativen Selbstversuch auf dem Schlachtfeld stellt sich mir vor allem eine Frage: Warum zur Hölle spielt ihr das alle? Das Spiel ist hässlich, hat typische Free-to-Play-Macken, ist total überfordernd und verwirrend und hat eine beschissene Community. Was findet ihr nur daran, was ich nicht sehe? Ich für meinen Teil habe auf jeden Fall keine Lust mehr auf diesen Mist und spiele dann lieber eine Runde Starcraft, denn da schreibt man nur GLHF. Fick dich, League of Legends!